Skam: At føle sig forkert

I denne artikel bliver du klogere på skam, hvad det er, og hvordan du slipper af med følelsen.

Artiklen er bl.a. inspireret af Lars J. Sørensens bog Skam – medfødt og tillært.

Hvorfor føler man skam?

Skam er en følelse af at være forkert. Ikke fordi du har gjort noget forkert, men fordi du er forkert som menneske. Dvs. at du ikke er ok, som den du er.

De skamfulde følelser inkluderer at føle sig pinlig, flov, genert, blufærdig, kikset osv. Når skammen rammer, har du lyst til at forsvinde, gemme dig, undgå øjenkontakt osv. Selv ordet skam stammer fra det oldnordiske ord skömm, som betyder “at tildække”.

Det modsatte af skam er stolthed. Ikke usund stolthed som: “Jeg er for fin til at tage bussen”, men stolthed som: “Jeg kender min værdi og forsøger ikke at gemme mig. Jeg er stolt af den, jeg er.”

Skamfølelsen kan opstå i forbindelse med handlinger, som opleves vanærende, latterlige eller upassende. Men det er ikke i selve handlingen, skamfølelsen bor. Det er følelsen af at være forkert, som opstår i kølvandet på handlingen, som er skammens kerne.

Undersøgelser har vist at noget af det, vi frygter mest, er at tale i forsamlinger. Hvis du skal holde tale til en fest, får du svedige håndflader, rødmen på hals og kinder og dirrende stemme. Du er nervøs for de andres dom, fordi alle mennesker har brug for at være accepteret af fællesskabet. Ultimativt er du bange for at være så forkert, at du bliver udstødt. Og her er den egentlige årsag til alle skamfulde følelser: De andres dom.

Når du ikke føler dig mødt og set, kommer du til at tvivle på dig selv. Hvis ingen griner, når du siger noget sjovt, rammes du på dit selvbillede som den sjove. Den pinlige tavshed får dig til at føle dig kikset og forkert, du får lyst til at gemme dig, du skammer dig.

Skamfølelsen kan opstå i forbindelse med handlinger som opleves vanærende, latterlige eller upassende.

Dårligt selvværd og skam hænger sammen. Selvværd giver robusthed mod forkerthedsfølelsen. Jo mere du hviler i dig selv, desto mere skal der til, før du bliver genert eller føler dig kikset. En person med selvværd accepterer og elsker sig selv og er derfor mindre afhængig af andres accept og kærlighed.

Skam og relationer

Skam er en relationel følelse, som opstår i mødet med andre mennesker. Det er andres, reelle eller indbildte, vurdering som er årsagen til skam. Hvis du var født og opvokset på en øde ø, ville du aldrig føle skam. Du ville acceptere dig selv, din krop, tanker og følelser. Det er først, når du møder andre, at du bliver sårbar, og skammen får plads.

Mennesket er flokdyr, og derfor er andres anerkendelse vigtig. Alle har brug for nærhed, venskab, omsorg, intimitet og kærlige relationer. Men når du åbner dig for andre, bliver du også sårbar. Når du viser dit inderste til omverdenen, har du brug for at blive mødt med kærlig accept. Ellers rammes du på din selvfølelse.

Hver gang der er kontakt, er der mulighed for afvisning og fordømmelse, og derfor er der potentielt skam til stede, hver gang mennesker mødes. De skamfulde følelser virker som en social radar, der viser, om du er på vej ud af fællesskabet eller ej. Hvis du fx igen og igen opfører dig pinligt til en fest, er der chance for, at du ikke bliver inviteret næste gang. Pinligheden er en advarselslampe.

De skamfulde følelser lurer potentielt i alle relationer, selvom vi sjældent opdager det.

Et godt eksempel er ubehaget ved at blive afvist. Forestil dig at du taler i telefon med en ven. Du fortæller noget vigtigt, men opdager, at din ven kun hører halvdelen, fordi hun laver mad samtidig. Du føler dig afvist, fordi maden åbenbart er vigtigere end dig. Og når du ikke er vigtig, rammes du på din selvforståelse. Du tror, du er betydningsfuld, men erfarer, at det er du ikke (i situationen). Du bliver såret, irriteret og vred, men nedenunder lurer skamfølelsen over at være betydningsløs.

Et andet eksempel: Du giver en vase til dine naboer, som fejrer kobberbryllup. Da du et halvt år senere låner noget værktøj, ser du vasen smidt i en papkasse i garagen. Du er skuffet og såret og begynder at overveje gaven: Er vasen grim? Kunne de ikke lide den? Skulle jeg have købt noget mere passende? Skammen lurer, fordi du føler dig forkert.

Den slags hændelser kender de fleste. De kan opleves sårende og vække negative følelser som irritation og vrede, men de rører også ved noget dybere. Nemlig oplevelsen af ikke at blive set og mødt, og det er netop oplevelsen af ikke at blive kærligt spejlet, som puster til en grundlæggende frygt for at blive udstødt, som alle flokdyr besidder.

De skamfulde følelser inkluderer bl.a. blufærdighed, pinlighed og generthed. Disse følelser advarer dig om, at du er ved at overskride en intimitetsgrænse.

Grænser og skam

De skamfulde følelser inkluderer bl.a. blufærdighed, pinlighed og generthed. Disse følelser advarer dig om, at du er ved at overskride en intimitetsgrænse. Hvis blufærdighedsgrænsen ikke respekteres, kan du blive tvunget til at vise verden en sårbar del af dig selv, som du ikke er klar til at dele. Hvis en fremmed spørger dig om dit sexliv, eller om du er lykkelig, vil du sikkert tøve, inden du svarer. Fordi du ikke ved, hvordan du bliver mødt, er du naturligt tilbageholdende med at dele intime detaljer fra dit liv.

Hvis du ikke føler dig mødt og accepteret, som den du er, går det ud over din selvfølelse med skamfølelse til følge. Derfor er det vigtigt at respektere din blufærdighed, fordi blufærdigheden advarer om, at du er ved at vise noget sårbart og sart.

Du tager en chance, hver gang du åbner dig for et andet menneske. Det er på en gang livgivende for sjælen, men den nødvendige blottelse kan også give bagslag. Derfor skal du træde varsomt i det følsomme og intime rum.

Skam i parforholdet

Din partner kan få dig til at skamme dig, netop fordi I står hinanden så nær. En kritisk kommentar fra en du elsker kan ramme meget hårdt.

Mange par skændes om små ting, men under overfladen kan der ligge følelser af skyld og skam. Når din partner siger: “Du rydder aldrig op”, hører du måske: “Du er doven og ligeglad med mig.” Kritikken rammer ikke kun det, du gør – den rammer den, du er.

Her kan du bruge forskellen på skyld og skam. Hvis du er utilfreds med din partner, så tal om handlingen og ikke om personen. “Jeg blev ked af, at opvasken stod der i går” er til at tage imod. “Du er så egoistisk” vækker skam, og skam får de fleste til at gå i forsvar, angribe eller lukke af. Så har I pludselig en konflikt, der handler om noget helt andet end opvasken. Læs mere om, hvordan du giver konstruktiv kritik.

Genkender du, at I gang på gang ender i de samme fastlåste skænderier, kan parterapi hjælpe jer med at se, hvad der egentlig sker mellem jer.

Skyld eller skam?

Skyld og skam er forbundne og bruges nogle gange som synonymer, men der er en afgørende forskel: Skyld handler om din gøren, dvs. det er dine handlinger, som er problemet. Skam handler om din væren, dvs. det er din person, som er problemet.

Hvis du er skyldig, har du lyst til at handle for at rette fejlen eller bevise din uskyld. Skyld kan derfor fjernes ved at tage ansvar, sige undskyld, handle eller tage en straf. Handlinger kan ændres.

Hvis du derimod skammer dig, er du handlingslammet. Skamfølelsen betyder, at du føler dig uværdig til at være i verden, og derfor mister du din livs- og handlekraft. Hvor skyld kan kureres, er det straks sværere at fjerne skam, fordi skam er relateret til din væren, den du er.

Skyldfølelse kender de fleste bedre som dårlig samvittighed. Den er ubehagelig, men den har en vigtig funktion: Den fortæller dig, at du har trådt ved siden af, og at der er noget, du kan rette op på.

Sund skyldfølelse forsvinder, når du har taget ansvar. Du siger undskyld, gør det godt igen, og så er sagen ude af verden. Usund skyldfølelse bliver derimod hængende, selvom du for længst har gjort, hvad du kunne. Her er det ofte skammen, der lurer nedenunder – så det ikke længere handler om, hvad du gjorde, men om at du føler dig som et dårligt menneske.

Skyld og skam er altså forskellige, men skyld kan blive til skam. Hvis du har gjort noget så forkert, at andre vender sig imod dig og trækker sig følelsesmæssigt fra dig, kan det vække en følelse af at være forkert og uværdig til andres kærlighed, og det vækker skamfulde følelser i dig.

Skyld handler om, hvad du har gjort. Skam handler om, hvem du er.

Skamfulde følelser bliver kureret, når du bliver mødt med accept og empati.

Usunde måder at håndtere skam

Skamfølelsen er så ubehagelig, at vi bruger mange forskellige strategier for at undgå at mærke følelsen.

Her er 4 typiske strategier:

1️⃣ Angreb på andre:

Denne strategi går ud på, at du peger fingre ad andre. I stedet for at du skal føle dig forkert, overbeviser du dig selv om, at det er de andre, som er forkerte. Skadefryd handler om det samme. Alle kender til denne strategi fra skolegården, hvor drillerier ofte er en magtkamp om at placere forkerthedsfølelsen.

2️⃣ Angreb på dig selv:

Du kan også kritisere dig selv. Det er, som om dine indre stemmer bliver et ekko af andres virkelige eller indbildte anklager. Vi har alle dummet os, fortrudt og bagefter slået os selv i hovedet. Det er sikkert stadig hændelser, som med jævne mellemrum får dig til at anklage dig selv.

3️⃣ Unddragelse:

Denne strategi handler om, at du undgår situationer, som potentielt kan vække de skamfulde følelser. Hvis du fx skammer dig over din krop, vil du sikkert undgå at gå med dine venner på stranden eller i sauna. Eller du undgår at tage for megen opmærksomhed i forsamlinger, hvor du er usikker på dig selv.

4️⃣ Fornægtelse:

Fornægtelse og fortrængning kan fx vise sig ved, at du dulmer din skam vha. tobak og alkohol, så du slet ikke mærker din skam. Et klassisk eksempel kunne være at “drikke sig mod til”, inden den unge mand tager initiativ til at byde op til dans. Fortrængning kan også vise sig i kropslige symptomer som mavepine, hovedpine osv.

Kuren mod skam

Det er en delikat proces at behandle skam, fordi behovet for “behandling” netop understreger, at der er noget galt. Derfor skal de skamfulde følelser mødes nænsomt og empatisk. Skamfølelsen opstår, når du ikke bliver set, spejlet og accepteret, som den du er. Derfor kan de skamfulde følelser først og fremmest kureres ved at blive mødt med accept og empati i et kærligt rum.

Hvis du skammer dig over noget bestemt, kan du forsigtigt åbne dig for kærlige og forstående mennesker (fx en terapeut eller psykolog). Men vær varsom og blid med dig selv. Hvis du åbner dig for de forkerte, kan skammen forstærkes, hvis du møder mangel på forståelse.

Som tidligere nævnt er skam en relationel følelse, dvs. følelsen afspejler noget, som sker i relation til andre. Men dit forhold til dig selv er også vigtigt. Det er ikke nok at andre accepterer dig, hvis du ikke selv gør det. Derfor er selvkærlighed, accept og tilgivelse vigtige elementer i behandlingen af skam.

👉 Har du en hård indre kritiker, så prøv mit gratis minikursus i compassion. Det lærer dig at møde dig selv med samme venlighed, som du ville møde en god ven.

Skam i terapi

Skam er et af de emner, der fylder mest i terapirummet, selvom det sjældent er det, folk kommer med. Det kommer frem, når der er tillid nok.

For mange er det i sig selv befriende at fortælle om det, de skammer sig over, og blive mødt med milde øjne i stedet for fordømmelse. Det er netop den oplevelse, der mangler, når skammen opstår. Og den kan ikke tænkes væk – den skal opleves.

I psykoterapi arbejder jeg bl.a. med skam via parts work (IFS eller internal family systems). Her ser vi på, at der er forskellige dele i dig: en del, der skammer sig og helst vil gemme sig, og ofte en anden del, der kritiserer og skælder ud. Den kritiske del er sjældent din fjende. Den prøver typisk at beskytte dig mod at blive afvist ved at få dig til at opføre dig “rigtigt”. Når du møder begge dele med nysgerrighed i stedet for at kæmpe imod, begynder skammen at slippe sit greb.

Som sexolog møder jeg også rigtig meget skam omkring seksualitet. Skam over at have for meget eller for lidt lyst, over sine fantasier, over sin krop eller over ikke at kunne “præstere”. Seksualiteten er noget af det mest sårbare og et område, som ofte vækker skam. Men når du først tør sætte ord på det, opdager de fleste, at de langt fra er så forkerte, som de troede 😊

FAQ om skam

Hvad betyder skam?

Skam betyder at føle sig forkert som menneske. Ordet kommer af det oldnordiske skömm, som betyder at tildække – og det er netop det, du får lyst til, når du skammer dig: at gemme dig.

Hvad er forskellen på skam og skyld?

Skyld handler om noget, du har gjort. Skam handler om den, du er. Skyld kan du gøre noget ved – fx sige undskyld eller rette fejlen. Skam er sværere at slippe, fordi den rammer din oplevelse af dit eget værd.

Er skam altid usundt?

Nej. Skam kan fungere som en social radar, der advarer dig, før du går over dine egne eller andres grænser. Blufærdighed beskytter fx det sårbare i dig. Skam bliver først et problem, når følelsen af at være forkert sætter sig fast og styrer dit liv.

Hvordan slipper jeg af med skam?

Skam heles bedst ved at blive mødt med accept og empati – af mennesker, du er tryg ved, og af dig selv. Del forsigtigt det, du skammer dig over, med nogen, du stoler på, og øv dig i at tale venligt til dig selv.

Holger Spanggaard er psykoterapeut i København med mere end 15 års erfaring. Vil du have hjælp til at overvinde skam, så kontakt Holger.

Værd at huske om skam

Skam er en følelse af at være forkert i verden. Skam er relateret til din væren – i modsætning til skyld, som er relateret til din gøren. Følelsen opstår, hvis du fx føler dig latterlig, forkert eller upassende.

Skam er relateret til lavt selvværd og manglende selvkærlighed. Derfor kan skam kureres ved at blive mødt med kærlig accept – både i samspillet med andre, men også i forholdet til dig selv.

Læs også denne artikel, og lær hvordan du slipper skam i 3 trin.

Vil du have hjælp til at slippe skammen? Så book en gratis forsamtale til psykoterapi.

Opdateret d. 8. okt. 2026.