+4522321888 Holger@bevidsthed.org

Parterapi København

Hvornår slutter et parforhold? Hvornår skal man blive, og hvornår skal man gå? Den slags spørgsmål kan afklares i parterapi.

En parterapeut er neutral og kan se tingene udefra. Derfor er parterapi den bedste måde, at få et nyt perspektiv på sit forhold.

Læs mere om parterapi: Parterapi København

Brevkasse:

Ung kvinde med modstridende følelser: “Skal jeg forlade min kæreste eller blive hos ham?”

Kære Holger

Jeg skriver til dig fordi jeg har brug for at høre en professionels besyv på min tanker om, hvorvidt jeg skal forlade min min kæreste eller ej for at prøve noget andet, eller om jeg skal blive sammen med ham.

Jeg er 23 år. Jeg mødte min kæreste da jeg var 18 og han, 35. Jeg blev meget forelsket i ham, og flyttede efter kort tid ind hos ham. Mine følelser er uhyre komplicerede, men overordnet har jeg to modstridende følelser.

Hvorfor skal jeg blive?

På den ene side elsker jeg min kæreste meget højt. Vi har en helt speciel tosomhed som jeg aldrig har haft med andre. Han er det menneske jeg er tættest på og som jeg føler mig allermest tryg med – naturligt nok, når vi er kærester. Min kæreste er sød, interessant, forstående og vi har sjovt og vi har også et rigtig godt sexliv.

For nyligt er jeg flyttet for mig selv, og efter det, har vi næsten ingen konflikter. Vi har det bedre end nogensinde. Flytningen har kort sagt resulteret i, at vi er gået fra en leverpostej/overvejende (passiv) konfliktfyld tilstand til at opleve en tilstand af kærlighed, taknemmelig & begær når vi er sammen. Vi har lyst til at være sammen hele tiden og vi savner hinanden når vi ikke er sammen. Alt i alt har vi det rigtig godt som tingene er nu og principielt kunne vi blive sammen for evigt. Vi har begge en stor lyst (specielt har jeg) –  og føler os begge klar til at påbegynde projekt-baby inden for de næste par år.

Læs også brevet: Hvem skal jeg vælge?

Hvorfor skal jeg ikke blive?

Desværre har dette samtidig ikke ændret min store lyst til at gøre noget andet. Allerede da vi har været sammen i 2 år fik jeg en kæmpe trang til at have frihed bl.a. til at kunne være sammen med andre, derfor lavede vi en ordning som i bund og grund minder om et åbent forhold, som jeg var den eneste der “benyttede” mig af, da min kæreste aldrig har haft det samme behov, sandsynligvis pga. hans alder og erfaring. Det åbne forhold bragte kun usikkerhed med sig, og gjorde blot min kæreste vred & ked af det, og mig skamfuld & frustreret. Det virkede derfor ikke efter hensigten, men har blot gjort, at jeg på ingen måde har lyst til at have single-privilegier, når jeg er sammen med min kæreste.

Alligevel er tanken om at være single og fri utrolig fristerende, og jeg skræmmes af tanken om at skulle binde mig resten af livet, uden at have prøvet nogle andre af i mit voksen liv. Det skal dog siges at omfanget af, hvor meget disse to modstridende følelser fylder, er meget skiftende. Den ene dag er trangen til noget andet ubærligt stor og omvendt.

Men hvorfor gør jeg ikke noget ved denne langtrukne og ulidelige tvivl?

Fordi jeg er bange for at blive ensom. Fordi jeg er bange for at det er det forkerte valg. Fordi jeg elsker ham. Fordi jeg ikke kan forvente at han vil have mig tilbage på et tidspunkt. Fordi jeg er bange for ikke at kunne klare mig selv, (her tænker jeg bl.a., når jeg har det nederen psykisk, hvor han her, er min redning). Fordi jeg er så uendelig usikker. Fordi jeg er bange for aldrig at finde en anden, eller at der går meget lang tid. Fordi jeg føler at fyrenes interesse for mig har dalet i de sidste par år, måske pga. min udstråling eller pga. min usikkerhed/bekymrende facon, måske er jeg ikke ligeså pæn eller bare ikke ligeså umiddelbar. Fordi jeg er bange for det ikke er det værd. Fordi jeg smider mine fremtidsdrømme i vasken, som i øvrigt også fylder utroligt meget.

Hvornår ved jeg, hvad der er det rigtige, når jeg har det så ambivalent? Er der noget jeg kan gøre for at blive mere afklaret?

Jeg håber virkelig at du har tid til at svare og jeg beklager den lange besked!

Bedste Hilsner

Pigen med de komplicerede følelser

Parterapeut og psykoterapeut svarer:

Kære dig med de komplicerede følelser

Tak, for dit brev.

Jeg synes ikke, det er så mærkeligt, at du har modsatrettede følelser. Vi har alle modsatrettede behov, som er svære at opfyldt på én gang. Det er helt normalt.

Dilemmaet mellem at ønske sig nye oplevelser, uden at ville give slip på det kendte og trygge, rammer de fleste i længerevarende parforhold. Du vil altid tiltrækkes af det nye, anderledes og interessante. Og du vil altid ønske dig et trygt og stabilt parforhold. Det dilemma kan du ikke slippe for.

Derfor skal du ikke regne med, at du en gang for alle finder ud af, hvad der er vigtigst for dig: Tryghed eller nye erfaringer. I nogle perioder vil du vægte tryghed, på andre tidspunkter vil du længes efter forandring.

Spørgsmålet om dit behov for forandring er stort nok til at gå fra din kæreste, kan du kun selv mærke.

Dog tænker jeg, at eftersom du mødte ham, da du kun var 18 år, så er det måske ikke så mærkeligt, at en del af dig har lyst til frihed. Det er meget ungt, at binde sig for resten af livet. Jeg synes også, at 23 år måske er lidt ungt at tænke på børn. Der er selvfølgelig ingen regler, og måske er børn det  rigtige for dig, selvom du er relativt ung.

Ideen om et åbent forhold lyder på mange måder god, fordi det giver dig mulighed for at være sammen med andre uden at miste din kæreste. Måske skal I prøve det igen? Om et åbent forhold lykkes eller ej, hænger bl.a. sammen med om I kan lave nogle rammer, som I begge er tilfredse med. Du kan læse mine råd om åbne parforhold her:

Læs også: Fordele og ulemper ved det åbne parforhold

Jeg foreslår også, at du får dig nogle mande-venner, som kun skal være dine platoniske venner. Det giver dig mulighed for at mærke andre maskuline energier, uden at det skader dit parforhold. Det kan måske hjælpe dig til at blive mere afklaret om, hvad du vil.

Jeg håber du snart finder ud, hvad retning du skal gå.

Held og lykke!

De bedste hilsner,

Holger er psykoterapeut, sexolog og parterapeut i København

Opdateret d.20 sep. 201719-9-2017“Min mand kan kun komme, når vi snakker om sex og porno!”Bevidsthed.org 

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend