+4522321888 Holger@bevidsthed.org

Parterapeut:

7 myter om parforhold som skaber smerte

Der findes mange myter om kærlighed og parforhold. De mest sejlivede af dem ligger så dybt i vores kultur, at du ikke kan undgå at være påvirket af dem.

Problemet er, at urealistiske forestillinger om kærlighed og parforhold, før eller senere skaber frustration, splid og smerte.

I denne artikel har jeg samlet de myter, jeg oftest møder som parterapeut:

  1. Myte: Et parforhold skal være nemt
  2. Myte: Parforholdet skal redde mig fra mit liv
  3. Myte: God sex leder automatisk til et godt parforhold
  4. Myte: Et parforhold skal vare evigt
  5. Myte: Hvis du elsker mig, har du ikke lyst til andre
  6. Myte: Hvis du elsker mig, gør du som jeg siger
  7. Myte: Hvis vi elsker hinanden, forsvinder problemerne

Læs også: Typiske parforholdsproblemer og deres løsning.

1.Myte: Et parforhold skal være nemt

De fleste ved godt, at et parforhold ikke er nemt, men alligevel opfører de fleste sig om, at deres forhold burde være problemfrit.

Myten opstår pga. forelskelsen, hvor alting er vidunderligt, og man får en erfaring af, at det er muligt at svæve på en lyserød sky. Problemet er selvfølgelig, at forelskelser ikke varer evigt.

Læs også: Derfor forelsker du dig

Hvis din grundantagelse er, at dit parforhold skal være uproblematisk, vil du med garanti blive frustrereret, vred og ked af det. Det er kun et spørgsmål om tid.

Parforholdet er den relation, du stiller de største krav til, som vækker de største følelser, som udvikler dig mest og som du er mest afhængig af. Selvfølgelig opstår der problemer.

Hvis du tror, at et parforhold er nemt, vil du opleve parforholdsproblemer som uretfærdige eller tegn på, at du ikke passer sammen med din partner.

Men hvis du er klar over, at parforholdsproblemer automatisk følger med dit parforhold, er du indstillet på at arbejde med problemerne og pleje dit forhold.

2.Myte: Et parforhold skal redde dig fra dit liv

De fleste har en ubevidst forestilling om, at når de finder den rigtige partner, så bliver alt godt.

Myten udtrykker et romatisk ideal om den eneste ene, som uselvisk vil opfylde alle behov, forstå os, elske os og gøre os lykkelige. Men ingen partner kan opfylde alle dine ønsker.

Et godt parforhold kan give dig megen lykke, men dit liv er dit eget ansvar. Dine problemer forsvinder ikke, blot fordi du har en god kæreste.

Parforholdsmyter som skaber smerte - Parterapi i København - Myter - Fakta om parforhold - Den eneste ene

3.Myte: God sex leder automatisk til et godt parforhold

God sex og et godt parforhold er ikke det samme. Når du plejer dit sexliv, plejer du ikke nødvendigvis dit parforhold. Derfor er det vigtigt at skelne og prioritere.

Myten opstår, fordi mange blander sex sammen med kærlighed, og forveksler intense seksuelle oplevelser med lykke.

Men seksuel kemi er ikke ensbetydende med, at man har samme værdier og drømme, kan føre interessante samtaler, kan lide hinandens familie, har samme humor, vil se de samme film, har lyst til at holde ferie sammen, kan få en hverdag til at fungere osv.

Hvis du tror på denne myte, kan et godt seksuelt forhold holde dig fanget i et dårligt parforhold. Den gode sex skaber en illusion om et godt parforhold, men problemerne forsvinder ikke, uanset hvor meget I sexer.

Læs også: Kærlighedens kemi: Begær, forelskelse og tilknytning

4.Myte: Et parforhold skal vare evigt

Denne myte ligger dybt i vores kultur, og afspejles bl.a. af vielsesritualet (”til døden jer skiller”) og eventyr (”de levede lykkeligt til deres dages ende”). Men ikke alle forhold er langtidsholdbare.

Ofte er det bedre at skilles som venner i stedet for at leve i et dårligt forhold, som skaber mere smerte end lykke. Eller redefinere forholdet så det passer til virkelighedens muligheder. Det er bl.a. derfor mange eksperimenterer med alternative samlivsformer og parforholdskonstruktioner.

Læs også: Fordele og ulemper ved et åbne parforhold.

Hvis du tror på denne myte, risikerer du at blive i et dårligt parforhold alt for længe.

Jeg har flere gange haft par i parterapi, som burde være gået fra hinanden for flere år siden. De sidder fast i et ulykkeligt forhold, som de ikke formår at ændre, men alligvel bliver i.

Et parforhold er en vidunderlig ting – men regn ikke med, at det gør dig lykkelig (det er dit eget ansvar).

5.Myte: Hvis du elsker mig, har du ikke lyst til andre

De fleste har en forestilling om, at hvis deres partner virkelig elsker dem, så har han/hun ikke lyst til andre.

Måske er myten vokset ud af buddet om, at du ikke må begære din næstes hustru. Men buddet afspejler ikke vores natur. Kærlighed og seksuel tiltrækning har sin egen vilje, og det passer sjældent med normerne.

Det er selvfølgelig ikke rart, at blive konfronteret med det faktum, at andre kan gøre din partner lykkelig. Men sådan er verden nu engang indrettet. Og jo før du accepterer det, desto før får du fred.

Myten er en af grundende til, at utroskab rammer så hårdt. Udover svigtet og frygten for at blive forladt, bliver du også ramt på illusionen om, at du er din kærestes eneste ene.

Læs også: Hvorfor er man utro?

6.Myte: Hvis du elsker mig, gør du som jeg siger

Denne myte lider mange ubevidst af. Vi tror, at hvis vores kæreste elsker os, så vil han/hun også gøre, hvad vi siger. Ellers bliver vi jo kede af det, og det vil vores kæreste, da ikke kunne få sig selv til.

Men faktum er, at kærlighed handler om kærlighed og intet andet.

Selvom du elsker din kæreste, ændrer du ikke din politiske holdning, dit ønske for sommerferien eller hvordan du synes boligen skal indrettes. Kærlighed får dig ikke til at ændre musiksmag, madvaner eller hvordan du synes børnene skal opdrags.

Myten stammer sikkert fra vores tidligste kærlighedsforhold, nemlig forholdet til vores mor og far. Barnet bliver overøst med kærlighed fra mor og far, som samtidig opfylder alle barnets behov. Derfor er det nærliggende for barnet at tro at kærlighed og behovsopfyldelse følges.

Denne myte er del af en række forestillinger, som udspringer af, at vi altid ser verden fra vores eget synspunkt, og generelt har svært ved at sætte os i andres sted.

Et eksempel jeg ofte møder som parterapeut, er den forestilling, at konflikter forsvinder, hvis de snakker længe nok. Det er som om, begge parter tænker: “Hvis vi snakker længe nok, bliver vi enige, fordi du giver mig ret, når først du forstår mig.” Men ofte forstår de hinanden udemærket. De er bare ikke enige!

Parterapeutens myter om det lykkelige parforhold

7.Myte: Hvis vi elsker hinanden, forsvinder problemerne

Det er en smuk tanke, at kærlighed overvinder alt. Men det gør den ikke i praksis.

Du forventer andet af dit parforhold end kærlighed, og derfor overvinder kærligheden ikke alle parforholdsproblemer. Selv om kærligheden er ubetinget, er der stadig betingelser for et godt parforhold!

Hvis du lukker øjnene og forestiller dig det ideale parforhold, hvad ser du så? Du får sikkert billeder af bolig, ferier, hvordan dagligdagen foregår, sex, familieliv, karriere og en masse andet. Pointen er, at parforhold består af meget mere end kærlighed.

Jeg har mødt flere kvinder, som lider under denne forestilling. I de værste tilfælde, tolker de parforholdets problemer som udtryk for, at de ikke elsker nok. I stedet for at træffe en beslutning, sige fra, bede manden om at tage sig sammen, beslutter de sig for at elske endnu mere.

Faktisk kan kærlighed øge forholdets problemer! Hvis det egentlige problem er, at manden tager hende for givet, vil extra kærlighed blot gøre ham endnu mere passiv.

Læs også: Ubetinget kærlighed

Myter er sutteklude

De fleste parforholdsmyter er bekvemme, fordi de skjuler nogle af livets hårde realiteter.

Men hvis du har urealistiske forestillinger om dit parforhold, kan du ikke se dit forhold objektivt. Du kommer til at undertrykke de impulser, som ikke passer med dine forestillinger, og derfor kan du ikke forholde dig åbent og kreativt til dit parforhold.

Det kan være en smule skræmmende at se sit parforhold i et realistisk og ærligt lys. Men belønning er, at du undgår en række frustrationer, og samtidig giver du plads til en dybere og mere moden kærlighed.

Vi slutter med sindsrobønnen af den amerikanske teolog Reinhold Niebuhr. Bønnen bruges bl.a. i anonyme alkoholikere, men kan med fordel anvendes af alle dem, som er frustrede over deres partner!:

Gud, giv mig sindsro til at acceptere det, jeg ikke kan forandre,
mod til at forandre det, jeg faktisk kan forandre,
og visdom til at se forskellen.

Læs også: Det bevidste parforhold

Opdateret d.10 mar. 2018

10-3-2018Myter om dit parforhold som skaber smerteBevidsthed.org 

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend