Brevkassen om sex, parforhold, kærlighed og personlig udvikling

Brevet er besvaret af Holger, som er parterapeut, sexolog, psykoterapeut og coach i København.

Hemmelig kæreste med muslim: “Skal jeg forlade ham?”

Hej Holger

Jeg skriver nærmest i desperation til dig.

Jeg har været i et forhold med min kæreste i snart halvandet år, hvilket jeg synes er lang tid, da vi begge er 18. Min kæreste har aldrig været i et forhold før mig, og han har aldrig kysset eller haft sex med en anden pige, så jeg er hans første alt. Jeg har ikke haft en fast kæreste før, men jeg har haft nogle tidligere flirts, som jeg har kysset med og hygget lidt med.

Det skal lige siges, at vores forhold er yderst problematisk og hemmeligt. Min kæreste er muslim, og har ikke lov til at være i et forhold – og slet ikke med en dansker som mig. Vi har holdt det hemmeligt for venner og bekendte, al den tid vi har været sammen, udover min egen nærmeste familie som han desuden har det super godt med.

Vi har altid skændtes meget, og er begge meget stædige, og kan ikke lide at give den anden ret. Vi har begge fejl, men en stor fejl min kæreste har, er at han altid har været super jaloux. I starten af vores forhold var jeg nok ikke helt klar, og flirtede rundt med andre drenge til fester. Det reagerede han meget voldsomt på, og har endda skubbet mig voldsomt væk, og været ved at slå en bøsse, som han troede ville kysse mig.

Det knuste hans hjerte, at jeg til en anden fest dansede frækt med en anden dreng, og ville have kysset ham, hvis ikke min kæreste var kommet og brudt os op. Jeg fortryder så meget, den person jeg var dengang, og har aldrig gjort noget lignede, men jeg bliver ved at føle, han ikke stoler på mig, og han bliver ved at blive jaloux over småting. Det har så også ført til, at jeg er blevet en utrolig asocial person, der aldrig tager til fester mere, og jeg har mistet nogle veninder, da jeg heller ikke har kunnet snakke med dem om mit hemmelige forhold til en muslim.

Han praktiserer ikke islam, men er kun muslim på grund af hans religiøse forældre, så han spiser bacon, og vi har meget sex.

Apropos vores sexliv, har jeg utrolig dårlig samvittighed. Jeg har bare ikke lyst til ham mere. Jeg har lyst til følelsen af sex, men jeg kan ikke se på ham eller snakke til ham, imens vi gør det, som jeg gjorde i starten. Vi er hinandens bedste venner, og jeg elsker ham så højt! Det er jeg ikke i tvivl om, men jeg er begyndt at være mere og mere i tvivl om, hvorvidt jeg bare elsker ham som en ven.

Han betyder alt for mig, og jeg vil ikke såre ham, men ved at blive ved at lyve overfor ham ved at være i forholdet, kan jeg heller ikke holde ud. Jeg længes super meget efter, at have en kæreste jeg kan kysse i skolen og komme hjem og møde hans familie.

Når jeg ser en sød dreng på gaden, ville jeg ønske han var min kæreste i stedet, men jeg får det dårligt over at tænke sådan. Jeg har også et problem med min kærestes bedste ven, som jeg har haft et lille crush på siden jeg mødte ham, og jeg kan mærke, han også kan lide mig. Han er dansker og ville passe perfekt, men kunne aldrig drømme om at såre min kæreste på den måde. Jeg er bare ked af, jeg måske har truffet et forkert valg fra starten af.

Jeg håber du kan hjælpe mig, for det er så hårdt for mig at leve sådan her, og jeg er begyndt at lukke mig selv helt inde og aflyse aftaler med min bedste veninde og lyve for min kæreste, om at jeg ikke kan være sammen, fordi jeg ikke vil.

Tak på forhånd.

Kærlig hilsen,

Den desperate

Læs flere breve i brevkassen: Brevkassen om sex, kærlighed og parforhold

Parterapeuten og coachen svarer:

Kære desperate

Tak, for dit spørgsmål.

Som jeg hører dig, er der 3 ting som plager dig:

  1. Du har mindre lyst til at være sammen med din kæreste – også i sengen.
  2. Du er træt af, at skulle holde dit forhold hemmeligt.
  3. Du er træt af, at han er jaloux.

Det vigtigste punkt er nr 1. Hvis du har mistet lysten til at være sammen med ham, er det måske på tide at stoppe – eller holde en pause?

Jeg kan forstå, at han er din bedste ven, og at du er bange for at såre ham. Men i længden skader du ham (og dig selv), ved at være uærlig og lade som om, du vil være kærester med ham, når du i virkeligheden kun vil være venner med ham.

Et godt venskab er mindst lige så meget værd, som et godt parforhold. Et venskab kan holde hele livet, men chancen for, at I er kærester hele livet er meget lille. Du slider på jeres venskab, når du er uærlig. Derfor synes jeg, at du hurtigst muligt skal fortælle ham, hvordan du har det. Hvis du ikke vil såre ham, så tænk på, at i længden er din uærlighed mest sårende!

Læs mere om sund jalousi her: Sund jalousi

I er begge kun 18 år, så i er kun lige begyndt at blive voksne, og gøre jer erfaringer om livet og kærligheden. Du skal ikke have dårlig samvittighed, eller føle dig forkert, fordi du har lyst til at stoppe. Det er kun naturligt, at forholdet på et tidspunkt har haft sin tid, og at I begge skal videre i livet.

Du skriver, du er ked af, at du har truffet et forkert valg fra starten, men det tror jeg ikke du har. Du har sikkert haft det rigtig godt med din kæreste. Men nu er det måske på tide at stoppe, og det er der ikke noget galt i. Vær hellere glad for alle de gode oplevelser I har haft sammen.

Du skal heller ikke have dårlig samvittighed over, at du ikke har lyst til at have sex med ham. Du er ikke en robot, som kan slå din lyst til og fra. Hvis du vil have mere lyst til sex, må du finde ud af, hvorfor du er lukket, og tale med ham om det.

Du skriver også, at du er blevet asocial og er stoppet med at gå til fester osv. Det lyder som om du har mistet noget livsglæde pga. hans jalousi. Det er måske grunden til, at du også har mistet lysten til sex? Følelser og sex hænger sammen. Så hvis du føler dig lukket følelsesmæssigt, kan det lukke dig seksuelt.

Jeg synes du skal begynde, at gå til fester igen osv. Og hvis han brokker sig, må du fortælle ham, at du ikke klar til at stoppe dit sociale liv pga. ham. Og så må I tale åbent om, hvordan I sammen kan finde en måde, at håndtere hans jalousi – uden at det betyder, at du ikke kan gå til fester osv.

Læs mere om at slippe jalousi her: Slip af med dig jalousi

Jeg håber, du kan bruge mit svar. Og jeg ønsker dig (jer) held og lykke!

Jeg ønsker dig alt det bedste,

Parterapeut og Personlig coach København

Coaching:

Hjælp til svære beslutninger

Står du i et vigtigt dilemma? Har du svært ved, at overskue din situation? Coaching giver dig mere bevidsthed om dig selv, dine ønsker og behov. Og det er det bedste udgangspunkt for at træffe holdbare beslutninger.

Læs mere om coaching: Personlig coach

Opdateret d.4 feb. 20173-1-2018Hemmelig kæreste med muslim: “Skal jeg forlade ham?”Bevidsthed.org

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend