Kontaktcirklen:

Sådan skaber du nærhed i dit parforhold (og andre relationer)

Nærhed, fortrolighed og intimitet er grundlaget for et meningsfyldt parforhold. Men uanset hvor harmonisk et parforhold er, er det umuligt, at være i en permanent tilstand af tæt kontakt. Nærhed og intimitet mellem mennesker, er noget som skabes i et hvert møde. Nogle gange går det let og ubesværet, andre gange vanskeligt.

Bevægelsen ind og ud af en fælles fortrolighed og nærhed, kan beskrives vha. kontaktcirklen. I sin simpleste form involverer kontaktcirklen fire trin: førkontakt, fuldkontakt, efterkontakt og hvile/reorientering.

Kontaktcirklen er en model, som kan bruges til alle former for kontakt mellem mennesker. Uanset om det er intimitet med kæresten, et forretningsmøde eller smalltalk med naboen, så skal kontaktcirklens fire faser følges. Ellers opstår der problemer. Og jo bedre du behersker de fire faser, desto bedre bliver dit parforhold og relationer.

Kontaktcirklen er bl.a. beskrevet af Hanne Hostrup i bogen Tæft, trit og retning.

Kontaktcirklens 4 faser:

1.Trin: Hvile/reorientering

Kontakt opstår på baggrund af et ønske. I starten ved du ikke præcis, hvad du savner, men du fornemmer en indre uro. Din længsel bliver gradvist mere og mere konkret, indtil du er fuldt klar over hvad du ønsker. Når ønsket er stærkt nok, motiveres du til handling. Hvis dit ønske er nærhed, kunne din handling være at opsøge din kæreste.

2.Trin: Førkontakt 

Inden fuldkontakt er det nødvendigt at forventningsafstemme. Det er ikke til at vide om kæresten har tid eller lyst til nærhed. Du bliver nødt til at undersøge situationen, forhandle og forventningsafstemme med din kæreste, ellers opstår der misforståelser.

Hvis I kender hinanden godt, er et enkelt blik eller berøring måske nok til at signalere ønsker og hensigter. Hvis I derimod kun er ved at lære hinanden at kende, kan førkontakten strække sig over flere stævnemøder.

3.Trin: Fuldkontakt 

I fuldkontakt fasen drejer det sig om at slippe alle forbehold, og gå helhjertet ind i samtalen, elskoven eller krammet, med opmærksomhed, nærvær og tillid. Det er i tilstanden af fuldkontakt, at du virkelig er sammen med din kæreste. Fuldkontakt afsluttes når du eller din partner, er ”mæt” og føler behov for adskillelse. 

4.Trin: Efterkontakt 

I den sidste fase sker der en gradvis afbrydelse af kontakten. Her er der igen brug for forhandling og forventningsafstemning, så ingen føler sig forladt eller såret. Hvis I har haft en samtale, skifter den ene af jer måske emne eller viser med sit kropssprog, at det er på tide at slutte. Efterkontakt er også med til at sætte tonen for den næste kontaktcirkel.

kontaktcirklen - kontaktforstyrrelser - Parterapi - Førkontakt - Fuldkontakt - Parforhold

Kontaktforstyrrelser

Ovenstående fire trin lyder umiddelbart som en simpel proces, men i praksis går det ikke altid gnidningsfrit. Selvom parterne vil det samme, afspores processen ofte af såkaldte kontaktforstyrrelser, fx misforståelser eller manglende tilpasningsevne til den andens behov.

Kontaktforstyrrelser kan hænge sammen med forskellige tilknytningsmønstre. Hvis den ene part har et såkaldt undvigende tilknytningsmønster og den anden et ambivalent tilknytningsmønster, kan der opstå en en dynamik, hvor den ene “jagter” den anden. Det kan du læse mere om her:

Læs også: Tilknytningsmønster: Er du tryg eller utryg i dine relationer?

En anden kontaktforstyrrelse er følelsesmæssig sammensmeltning eller konfluens. I et konfluent forhold er de to personligheder smeltet sammen til et vi-forhold, hvor begge har glemt deres individualitet. Det føles som om der er kontakt, men det er en pseudokontakt, fordi ingen siger, hvad de virkelig mener. Det kan du læse mere om her:

Læs også: Konfluens: Er du smeltet sammen med din kæreste?

Forstyrrelser af hvile perioden:

Denne periode er vigtig for at fordøje og bundfælde gamle indtryk. Hvis perioden er for kort, kan den næste kontaktcirkel forstyrres. Et eksempel er manden, som starter et forhold, mens han stadig er ulykkeligt forelsket i en anden. Eller hende som søger førkontakt uden være fuldt klar over, hvad hun vil opnå, og derfor forveksler sit behov for trøst og omsorg med sex. 

Forstyrrelser af førkontakten:

Manglende synkronisitet er en hyppig forstyrrelse af førkontakten. Den ene part er utålmodig, den anden afventende. Hvis målet er sex og erotik, er manden ofte den ”hurtige”, som har lyst til at springe direkte til hovedretten, og kvinden den ”langsomme”, der har brug for flere indledende øvelser.

Hvis to afventende mødes sker der aldrig noget. Det kan fx være to kolleger, som flirter med hinanden i årevis, inden de tager på den første date. Eller den usikre mand, som ikke tør tage skridtet fra forspil til sex, og ender med at frustrere og kede kvinden. Hvis derimod to utålmodige mødes, starter de måske fuldkontaktfasen på falske præmisser, fordi de ikke undersøgt hinandens ønsker. 

Forstyrrelser af fuldkontakten:

I fuldkontakten drejer det sig om at fortsætte kursen, som blev sat i førkontakten. Forstyrrelser i denne fase kan forekomme, hvis forhandlingen i førkontakten ikke respekteres, eller bare ikke har været grundig nok, som når to utålmodige mødes. Et eksempel kunne være den som tror, at deres dans er en invitation til flirt, eller at flirt, er en invitation til sex. Eller en personlig samtale, som bliver afsporet, fordi den ene er fraværende, eller hellere vil tale om noget andet.

Forstyrrelser af efterkontakten:

Denne fase har også sit naturlige forløb som skal respekteres. En typisk forstyrrelse er for hurtig afslutning. Et klassisk eksempel er manden, som ruller om på siden og falder i søvn efter sex, eller som rejser sig op, og skynder sig ud af døren. Eller hende som sniger sig væk fra festen uden at sige farvel, fordi hun ikke magter at tage afsked.

Et andet eksempel er den grådige som ikke kan få nok, og bliver siddende i sofaen, selvom værterne har indikeret at de gerne vil i seng, fordi det er blevet sent. Eller kvinden, som bliver ved med at fortælle om sine følelser, selvom manden tydeligt viser, at han hellere vil følge med i et TV-program.

Værd at huske

Nærhed, fortrolighed og intimitet er ikke en permanent tilstand, men noget som skabes i en dynamisk vekselvirkning mellem to mennesker. Ved at være bevidst om kontaktcirklens fire faser, bliver det nemmere, at undgå misforståelser og opnå den tætte meningsfulde kontakt i dit parforhold.

Opdateret d.26 dec. 201726-12-2017Kontaktcirklen: Sådan skaber du nærhed i dit parforholdBevidsthed.org

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend