Sexolog København

I de fleste parforhold er sexlivet et af fundamenterne, og når fundamentet er væk, vakler forholdet. Derfor skal du kontakte en sexolog, hvis sexlivet driller.

En sexolog kan både løse konkrete problemer og give inspiration. Nogle gange kan en enkelt session gøre en stor forskel.

Læs mere om sexologi: Sexolog i København

Kvinde på 41: “Min mand kan kun komme, når vi snakker om sex og porno!”

Kære Holger

Jeg skriver til dig, fordi jeg har brug for hjælp med mit sexliv.

Jeg er en kvinde på 41 og jeg har en dejlig kæreste på 46. Vi har kendt hinanden i et års tid. Vi har næste sex dagligt, ihvertfald hvis vi ses eller sover sammen. Mit problem er, at min kæreste nærmest kun kan få udløsning, hvis vi ligger og udveksler fantasier om hård sex, og at der er flere mænd om mig, eller jeg havde en veninde med, som han også kunne ta’. Det har udviklet sig lidt fra da vi lærte hinanden at kende, der ville han bare gerne høre, hvor lækker han var, og hvor godt han gjorde det og så’en, altså i sengen!

Læs også brevet: Jeg kan kun komme, hvis jeg tænker på beskidt porno!

Han har fra starten haft svært ved at komme og vi har snakket om det. Jeg har spurgt ind til, om det altid har været sådan, og det siger han, det har i mange år. Det virker som om, han ikke rigtig tror, man kan gøre noget ved det. Han har været i et dumt ægteskab med utroskab i mange år, og de var vist begge ret jaloux.

Vi har et dejligt forhold, han er jaloux, men vi snakker om det, når det er der og pga. mit ret rolige sind, så når det aldrig rigtig at udvikle sig til noget særligt.

Min bekymring er vores sexliv. Jeg kan godt li’ sex, og min kæreste tænder mig meget. Vi ser også porno sammen, og bliver begge opstemt af det. Jeg har meget let ved at få orgasme, og kommer som regel flere gange når vi har sex. Jeg er bare lidt ked af, at med mindre vi ser porno, eller snakker vilde fantasier mens vi har sex, så er det nærmest umuligt for ham at komme. Jeg ved han elsker mig, og at det også går ham på.

Tror du det er noget, der kan afhjælpes?

Kh. fru G

Parterapeut og sexolog svarer:

Hej fru G

Tak, for dit brev.

Jeg kan godt forstå, at du/I synes, det er et problem, at jeres sexliv er afhængig af sexfantasier, porno osv. Problemet er, at de kærlige følelser nemt drukner i fantasierne, som du sikkert har opdaget.

Læs også: Sex uden følelser er gift for dit parforhold

Vi er vanemennesker. Ikke mindst mht vores sexliv. Det som virker, har vi det med at gentage – indtil vi til sidst har glemt, at der er et alternativ.

Mit råd er, at I kun bruger fantasier hver 3.gang i har sex. Resten af gangene skal I forsøge at ændre jeres vaner. Det bliver sikkert ikke nemt, fordi gamle vaner er svære at slippe.

I stedet for kun at tænke på det som et sexproblem, så tænk også på det som et kærlighedsproblem. Prøv at få mere hjerte med, når I er sammen. Se hinanden i øjnene og mærk jeres kærlige følelser for hinanden. Jo mere sex bliver til elskov, desto nemmere bliver det også at acceptere, at der ikke altid kommer en udløsning.

Mange mænd stirrer sig blinde på udløsningen. De synes sex er frustrerende, hvis de ikke ejakulerer. Men sex er meget mere end udløsning. Det er først og fremmest en måde at give hinanden kærlighed på. Måske ville det være sundt for din mand (og dig) at ændre jeres syn på sex. I kan fx aftale, at de dage hvor I ikke bruger sexfantasier, skal i gøre ekstra meget ud af kærligheden, dvs. I skal elske mere end at kneppe.

Læs også: 5 stadier i din seksuelle udvikling

Jeg synes også, at I skal arbejde på at gøre din mands pik mere følsom. Fantasier øger energien, men fjerner jer samtidig fra kroppens fornemmelser.

Prøv denne øvelse: Han ligger nøgen på et håndklæde. Du masserer hans pik med olie, både på skaftet og glans. Langsomt og forsigtigt. Hans opgave er at være nærværende, slappe af, og flytte hele sin opmærksomhed ned i pikken. Jo mere afslappet og nærværende han er, desto mere kan mærke. Lad ham guide dig, så du bliver ekspert i hans pik. Giv ham også gerne blide blowjobs.

Udfordringen for ham bliver ikke at fantasere eller blive frustreret over ikke at komme. Men pointen er ikke, om han kommer. Pointen er, at I har det rart sammen uden fantasier. Jeg anbefaler også, at han stopper med at onanere. Og hvis han fortsætter alligevel, så gør det uden at fantasere!

Derudover tænker jeg, at hvis I har sex hver dag, er det måske lidt i overkanten for ham, at få udløsning hver gang. Jo ældre en mand er, desto længere tid går der, før han kan få udløsning igen. Måske er det derfor, han bliver nødt til at bruge fantasier for at få udløsning? Prøv evt. at have nogle dage, hvor I elsker uden at din mand ejakulerer og se hvad der sker.

Jeg har arbejdet meget med tantra, og kan kun anbefale sex uden udløsning. Det giver nemlig manden mulighed for at få tantriske orgasmer, blive multiorgastisk og meget andet godt. Det kan du evt. læse mere om her:

Læs også: Alle mænd kan blive multi-orgastiske

En sidste mulighed er, at han har brug for længere forspil. Mange mænd oplever, at deres seksualitet ændrer sig, når de bliver 35-40 år. I de yngre år er de til lige-på-og-hårdt-sex. Når de bliver ældre, har de brug for at have følelserne med. Men mange mænd opdager det ikke! De fortsætter mønstret fra ungdommen med sex uden så mange følelser, men nogle gange forsvinder erektionen, eller de kan ikke få udløsning, uden de ved hvorfor. Forspil kan være en god måde at åbne følelsesmæssigt op, komme ned i kroppen og blive mere nærværende.

Jeg er sikker på, at I kan overkomme jeres problem, men det kræver arbejde og tålmodighed.

Held og lykke!

De bedste hilsner,

Holger er sexolog og parterapeut i København

Opdateret d.20 sep. 201719-9-2017“Min mand kan kun komme, når vi snakker om sex og porno!”Bevidsthed.org 

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend