+4522321888 Holger@bevidsthed.org

Brevkassen om parforhold, sex, kærlighed og personlig udvikling.

Brevet er besvaret af Holger, som er psykoterapeut, coach, parterapeut og sexolog i København.

Brevkasse

“Jeg elsker ham, men tænder ikke på ham!”

Hej Holger

Jeg er en kvinde på 28 år, der er i et forhold som bevæger sig mod sit 6 år. Min kæreste er 32 år.

På nuværende tidspunkt står vi et sted, hvor vi har købt lejlighed for snart et år siden, jeg er stoppet med mine p-piller og vi snakker en del fremtid sammen.

Årsagen til jeg skriver til dig er, at en begyndende tvivl om forholdet, stille har sneget sig ind på mig det seneste stykke tid. Tvivlen kommer af flere ting, som jeg vil komme nærmere ind på i det følgende.

Da vi mødte hinanden, var han ikke den salgs fyr jeg typisk ville falde for. Jeg blev aldrig rigtig “teenage”-forelsket i ham, men jeg faldt for hans rolige gemyt og fantastiske person. Han kunne få mig til at grine meget mere end nogen anden fyr har kunnet før, han arrangerede spontane picnics mm. og havde alt i alt styr på sit liv.

Jeg var/er tryg hos ham, hvilket er komplet modsat min opvækst og de tidligere forhold jeg har været i. Jeg vidste derfor han var god for mig, så jeg gav det en chance og vores kærlighed voksede i takt med, at jeg åbnede mig op for ham.

Jeg elsker min kæreste meget højt den dag i dag, men vores sexliv halter og det har det egentligt gjort det sidste 1,5 år (til tider 3 mdr. imellem sex).

Min kæreste arbejder tre nattevagter om ugen ved siden af sit jurastudie (som jeg ved er hårdt). Det betyder at vores døgnrytmer oftest går skævt af hinanden, og samtidig har det medført, at min kæreste over årene har taget en del på.

Jeg selv træner ca. 3 gange om ugen og forsøger at holde mig sund og rask. Det medfører derfor (tror jeg nok), at jeg ikke synes, han gør nok for at holde sig selv ved lige 😞

Derudover har jeg også en oplevelse af, at han heller ikke har lyst til mig, fordi han aldrig adresserer problemet! Det er mig, der altid nævner det.

Jeg savner han tager fat i mig, og kaster mig på sengen, eller langsomt tager min bukser af, mens jeg står i køkkenet og skræller kartofler. Jeg savner, at mærke at han er mand, og er sulten efter mig.

Hans vægtforøgelse, og at jeg ikke mærker ham som mand gør, at jeg får en provokeret følelse af, at han er sløset og doven!

Min kæreste er en person som tager tingene, som de kommer. Der er intet, som kan stresse ham, og det resulterer i at han ofte kommer til at gøre tingene i sidste øjeblik. Dette kan være ift. hans uddannelse (som han har udskudt et år), det kan være rengøring, handle ind samt planlægning af ture og ferie. Det hele er meget spontant.

Jeg både elsker den egenskab, og samtidig hader jeg den. Men dette fodrer bare endnu mere min opfattelse af, at han er doven og sløset. Og det synes jeg, er enormt usexet og umandigt.

Det skal nævnes, at jeg ikke ønsker at vores forhold skal stoppe, jeg elsker ham og han har så mange gode egenskaber som jeg ikke har gået i dybden med (f.eks. styr på økonomi, bolig, god til at lave mad og elsker at hygge omkring det, er meget spontan med ture, snakker om børn og det at blive far, hvilket varmer mit hjerte meget❤).

Førnævnte problemer fylder bare så meget og det gør mig meget i tvivl om forholdet overhovedet ville kunne fungere på den lange bane med børn inde billedet, når der går endnu mere hverdag i den 😞

Hvad skal jeg gøre, nu når jeg er i tvivl?

Jeg tager ikke p-piller fordi jeg jo inderst inde gerne vil have børn med ham, men samtidig er jeg bange for om det overhovedet kan gå imellem os!

Hvis jeg gerne vil have familie og børn, skal der jo heller ikke gå for lang tid med at være i den her gråzone, for vores begges skyld.

Mvh den forvirrede

Sexologens svar:

Hej Forvirrede

Tak, for dit brev.

Har du talt med ham om problemet? Har du spurgt, hvorfor han ikke vil have sex? Eller hvorfor du får den opfattelse? Måske tager du fejl. Det er altid nemmest at tale om det, fremfor at gætte på hinandens tanker og følelser. Det er mit første råd.

Måske kan I bruge disse 2 artikler som inspiration til en snak om manglende sexlyst: Grunde til mandens manglende sexlyst og Grunde til kvindens manglende sexlyst. 

Når jeg læser dit brev, lyder det som om, du savner polaritet i jeres forhold. Dvs. at I er gode venner, er trygge ved hinanden, har det hyggeligt og rart, men der mangler seksuel tiltrækning. Han er mere den gode ven end den spændende elsker.

Det passer også med, at du ikke har været forelsket i ham, men ”kun” elsker ham.

Sagt med biokemi: Jeres forhold er mere baseret på kærlighedshormonet oxytocin, end nydelseshormonet dopamin. Det kan du læse mere om her: Kærlighedens kemi

Problemet med den seksuelle polaritet, bliver som regel kun større med tiden, med mindre begge gør noget aktivt for vedligeholde polariteten.

Et af de første symptomer på manglende polaritet, er manglende seksuel tiltrækning. Derudover fører manglende polaritet til følelsesmæssig modstand, som kan vise sig på mange måder, fx irritation, følelsen af at blive provokeret (som du beskriver) eller ligefrem frastødning.

Det gør det ikke bedre, at han har taget på. Dels fordi du tænder mindre på ham (hvilket mindsker polariteten), dels fordi han sikkert har mindre lyst til at vise og bruge sin krop til sex, og endelig kan fedme nedsætte testosteronniveauet i kroppen, hvilket på flere måder gør ham mindre ”mand.”

Hvis du vil ændre situationen, anbefaler jeg, at I begge læser denne artikel: Seksuel polaritet skaber seksuel tiltrækning

Dernæst anbefaler jeg, at I sammen læser i David Deidas bog: Den maskuline mand. Bogen er skrevet til mænd, men mange kvinder får meget ud af den, fordi den også beskriver samspillet mellem mand og kvinde.

Jeg anbefaler også Ester Perels bog om erotisk intelligens. Start med at læse her: Erotisk intelligens og kunsten at bevare den seksuelle tiltrækning.

Endelig skal du huske, at man ikke kan få alt i sin partner. Det er svært både at være forelsket, fascineret og udfordret, samtidig med at det hele er trygt og rart.

Men det er ikke nødvendigvis et problem. Spørgsmålet er, hvad der er vigtigst for dig? Og hvordan I kan ændre det, som faktisk kan ændres – og acceptere det, som ikke kan. For I kan ændre polariteten og den måde I er sammen på, hvis I vil (selvom det måske aldrig bliver lige så intenst, som du ønsker).

Tal med din kæreste om dine følelser og udfordringer. Jeg tror, han også mærker den manglende polaritet, og gerne vil ændre det. Snak med hinanden om, hvordan I kan være mere mand, kvinde og kærester, og mindre venner. Og hvis I sidder fast, så overvej professionel hjælp.

Held og lykke!

De bedste hilsner

Jeg elsker ham, tænder ikke på ham - Parterapeut, psykoterapeut og sexolog i København

Sexolog i København

Kærlighed og sex er forskellige ting. Derfor kan I godt elske hinanden uden at tænde på hinanden. Mange par oplever at lidenskaben forsvinder i en travl hverdag.

Læs mere om sexologisk rådgivning: Sexolog i København

Opdateret d.8 april 20188-4-2018“Jeg elsker ham, men tænder ikke på ham!”Bevidsthed.org

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend