7 Niveauer af intimitet i dit parforhold

Hvor tæt er du på din kæreste?

Følelsesmæssig intimitet er den vigtigste årsag til, at vi er i et parforhold. Vi ønsker alle at blive set og forstået – og elsket for den vi er. Det er følelsen af at være forbundet, som gør parforholdet til vores vigtigste relation.

Og hvis den følelsesmæssige kontakt når under et vist niveau, føles det som om, der sidder en fremmed ved siden af i sofaen. Det er både smertefuldt og frustrerende, ikke at være i tæt følelsesmæssig kontakt med den person, man i bund og grund elsker. Hvis du har det problem, så se min bog:

I denne artikel får du en praktisk guide til mere nærhed og fortrolighed i dit parforhold (og andre relationer).

Læs også: 25 Spørgsmål til din kæreste

7 Grader af intimitet

Intimitet er ikke enten-eller, det kommer i grader og styrker. Jeg kan fortæller dig, at jeg foretrækker te frem for kaffe. Eller jeg kan fortælle om min frygt for at blive afvist. Hvert udsagn siger noget om, hvem jeg er, men med forskellig styrke. Det første udsagn formidler noget upersonligt og faktuelt, det andet noget personligt og sårbart.

Nedenfor beskriver jeg 7 grader af intimitet (inspireret af Matthew Kelly’s bog:The Seven Levels of Intimacy). Når du kender de 7 niveauer, er det nemmere at gennemskue dit parforhold (og andre relationer), og du får samtidig opskriften på, hvordan du naturligt øger nærheden i dit parforhold.

Læs også: Guide til dybe samtaler og empatisk kommunikation

1. Niveau: Kliché

Det mest overfladiske niveau af intimitet er klichéen. En kliché er noget banalt, som er hørt 1000 gange før. Smalltalk er typisk fuld af klichér:

A: ”Dejligt vejr i dag.”

B:  ”Ja, godt det ikke regner mere.”

A: ”Lad os håbe det holder, så vejret ikke bliver dårligt i weekenden.”

B: ”Ja, det ville være træls.” osv.

Eller:

A: ”Hvordan går det?”

B: ”Fint, hvad med dig?”

A: ”Jo, tak. Jeg kan ikke klage.” Osv.

Begge eksempler er klichér, fordi det er gentagelser. Det er den samme samtale, som udspiller sig igen og igen. At tale i klichér er upersonligt og ligegyldigt. Det kunne lige så godt være to robotter der fører samtalen. Klichér kvæler alle former for intimitet.

Forestil dig at du ikke har set din kæreste i 3 dage, fordi du har været på kursus. Du savner ham, og da I endelig mødes, siger du:

Dig: ”Jeg er træt, men glad for at være hjemme. Hvordan har du det?”

Kæresten: ”Fint”

Dig: ”Hvad har du lavet?”

Kæresten: ”Det sædvanlige.”

Hver gang du spørger ind til ham, svarer han med en kliché, dvs. på den mindst personlige måde. Det bliver en intetsigende samtale, som hurtigt slutter. Der er ikke noget i vejen med klichér, men hvis samtalerne i dit parforhold kun består af klichér, er der noget galt.

Klichér kan bruges, når du ønsker at være høflig, men ikke har lyst til at dele noget af dig selv, fx når du udveksler et par bemærkninger med taxachaufføren og kassedamen.

Klichér er også et naturligt og sikkert sted at starte, inden kontakten fordybes. Fx når du sludrer med den nye kollega, og lige skal mærke om I er på bølgelængde, inden du inviterer på kaffe.

Bevægelsen fra overfladisk til dyb kontakt beskrives af kontaktcirklen. Det kan du læse mere om her:

Læs også: Kontaktcirklen: Forstå hvordan nærhed opstår

2. Niveau: Fakta

Dette niveau drejer sig om den fysiske verden: Økonomi, vejret, sport, hvad du skal i morgen, hvad du skal købe i Føtex osv., fx:

A: ”Hvad har du lavet i dag?”

B: ”Været på arbejde og vasket tøj.”

Hvis B siger ”Det sædvanlige”, svarer hun med en kliché, og samtalen ender hurtigt. I stedet svarer B med fakta, og videregiver reel information.

B kunne også svare: ”Arbejdet på et nyt projekt, og det er vildt spændende!” Her bliver samtalen mere interessant, fordi B udtrykker sine følelser (4.niveau af intimitet).

Samtaler på faktaniveau bliver i længden kedelige, fordi ingen siger noget, man ikke kan google sig til. Fakta er upersonlige, og derfor er fakta ikke nok til at skabe følelsesmæssig intimitet i parforholdet.

2.Niveau af intimitet er tilstrækkeligt, når du taler med din tandlæge og bankrådgiver, men ikke med din kæreste (eller nære venner).

3. Niveau: Meninger

Meninger afslører mere om, hvem du er end klichér og fakta. Derfor kommer du tættere på din kæreste, når du deler dine meninger.

Men meninger kan også skabe afstand. De fleste konflikter starter med forskellige meninger. Ofte identificerer vi os så meget med vores synspunkt, at vi opfatter andre holdninger som et personligt angreb. I stedet for at være nysgerrig og interesseret i den andens synspunkt, får vi behov for at forsvare os og overbevise den anden.

I sociale sammenhænge er vi mestre i at undgå konflikter. Hvis samtalen nærmer sig noget følsomt, skifter vi emne, laver sjov eller spørger om der er mere kaffe. På den måde kommer vi tilbage til den sikre zone af klichéer og fakta.

Læs også: Tør du være sårbar?

Parterapi i København: Nærhed og intimitet i parforhold

4. Niveau: Drømme og værdier

Under vores meninger ligger vores værdier. Værdier siger noget om, hvad der er vigtigt for os i livet, hvad vi tror på, hvad der er rigtigt og forkert osv. Når vi lever i overensstemmelse med vores værdier, lever vi autentisk. Værdier påvirker også vores drømme for fremtiden.

Læs også: Find dine livsværdier

Det er vigtigt at dele sine værdier og drømme med sin partner. Hvis hun drømmer om et hus på landet, og han drømmer om en lejlighed i byen, er der en konflikt. Men hvis de en fælles drøm om et træhus i skoven, har de noget betydningsfuldt, som binder dem sammen. Hvis et par har meget forskellige værdier og drømme, er det kun et spørgsmål om tid, før parret må skilles.

Mange par er så optagede af de små ting (som er vigtige), at de glemmer at se fremad og opad. Hvor vil vi gerne være om 2, 5, 10 og 20år? Hvordan ser vores ideelle liv ud?

Den som ikke kender sine drømme og værdier, kan ikke være autentisk.

Der er noget livsbekræftende i drømme. Hvis du ikke ved, hvad I som par dømmer om, så skriv en drømme-liste. Drømme-listen kan hjælpe jer med at holde fokus på det, som er vigtigt. Skriv fx hvor I vil på ferie, hvilke lande I vil besøge, hvor I vil bo, hvordan jeres sexliv skal være, hvordan hverdagen og familielivet skal fungere, hvilke ting I vil lære, hvordan jeres kærlighedsliv skal være osv. osv.

Læs også: Find dit livsmål

5. Niveau: Følelser

Når du er villig til at dele dine følelser, tager du et stort skridt ind i det intime rum.

Der er flere forudsætninger for at være intime på et følelsesmæssigt plan i parforholdet:

  • Bevidsthed om egne følelser
  • Selvansvarlig kommunikation
  • At lytte
  • Accept af den andens følelser

Bevidsthed om egne følelser: Hvis du er ude af kontakt med dine følelser, er det selvfølgeligt umuligt, at have tæt følelsesmæssig kontakt til andre.

Den første sandhed om følelser er, at de lever deres liv i kroppen – ikke i hovedet. Hvis du kan mærke din krop, kan du mærke dine følelser. Det kan du læse mere om her:

Læs også: Selverkendelse starter med kropsbevidsthed

Selvansvarlig kommunikation: Selvansvarlig kommunikere betyder, at du tager ansvar for dine følelser, tanker, meninger og holdninger.

I stedet for at sige: ”Jeg er sur på dig, fordi du er egoistisk”, kan du sige: ”Når du kommer senere end aftalt, føler jeg mig ikke vigtigt, og det gør mig ked af det.” På den måde tager du ansvar for dine følelser.

Det er en naturlig reaktion, at give andre skylden for sine følelser, men sandheden er, at ingen kan tvinge os til at føle noget som helst. Marshall B. Rosenberg har skrevet en god bog om emnet: Ikke-voldelig kommunikation – girafsprog.

Læs også: Derfor er din mand tavs

At lytte: Lytte betyder, at du udsætter trangen til at danne din egen mening. I stedet for at analysere, dømme, svare, finde argumenter for og imod, så lytter du bare.

Når du lytter, giver du den anden plads og træder selv skridt tilbage. At lytte, er en måde at anerkende og acceptere den anden, hvilket måske er den vigtigste forudsætning for følelsesmæssig intimitet i dit parforhold.

Accept af den andens følelser: Hvis I ikke accepterer hinandens følelser, dør intimiteten hurtigt. Derfor er empati og rummelighed forudsætninger for følelsesmæssig intimitet. Det hjælper at huske, at forskellene mellem mennesker ikke er så store, som vi tror. Alle vil elskes, have omsorg, opmærksomhed og accept. Alle vil have det sjovt, udfordres og realisere sig selv.

Læs også: Empati – Sådan forstår du andre

6. Niveau: Fejl og mangler

Det mest sårbare er at blotte de sider, vi ikke kan lide ved os selv – det vi opfatter som vores fejl og mangler. Intimitet på dette niveau er at dele det skamfulde, pinlige og vores mørkeste hemmeligheder.

Du kan være intim på dette niveau, når du accepterer dig selv, som du er – selvom du ikke er den person, du ville ønske. Dvs. du skal turde indrømme de sider af dig selv, du ikke er særlig stolt over.

Det er selvfølgelig ikke alle hemmeligheder, du skal dele med alle. Men i dit parforhold nytter det ikke at skjule for meget af sig selv.

Mange par deler ikke bestemte følelser og tanker med hinanden, fordi det er pinligt. Det gælder ikke mindst aktiviteterne i soveværelset, som mere end noget andet er forbundet med skam.

Læs også: Hvorfor føler man skam?

Når din partner vil dele det mest sårbare, skal du være ekstra empatisk og nænsom. Hvis du siger et forkert ord, eller rynker på næsen, kan det få den anden til at klappe i som en østers.

Parterapi i København: Intimitet og nærhed i parforholdet

7. Niveau: Det intime øjeblik

Essensen af intimitet er at være tilstede sammen. Dvs. at I begge er nærværende, samtidig med at der er gensidig empatisk kontakt.

Det er ikke ordene som skaber kontakt, det er nærværet. Den dybeste intimitet opstår i tavsheden mellem ordene. I det intime nu, deler I hinandens virkelighed – og bliver hinandens virkelighed.

Intimitet eksisterer kun i nuet. Derfor er det ikke noget I kan oparbejde i forholdet. Det skal genskabes hver dag. Ellers opstår der følelsesmæssig afstand, uanset hvor godt man kender hinanden.

Læs også: Intimitet er en sindstilstand

Det intime øjeblik består kun så længe, at du er nærværende. Uden nærvær lever vi kun halvt, fordi vi ikke deltager fuldt ud i livet omkring os. Kun når vi er nærværende, kan vi mærke glæde, kærlighed, sorg og lyst.

Nærvær skal genskabes hvert nu, på samme måde som du hele tiden skal bevæge benene, når du cykler. Heldigvis er det noget, du kan øve dig på. Det kan du læse mere om her:

Læs også: Nærvær

Hvordan går det i dit parforhold?

Hvordan står det til i dit parforhold? Hvor ofte deler I jeres drømme, værdier og følelser?

Alting bliver en vane med tiden, ikke mindst den måde vi er sammen på. Det betyder at mange glemmer at vedligeholde fortroligheden og intimiteten i parforholdet.

Brug ovenstående 7 niveauer som inspiration i dit parforhold. Husk at det er intimiteten, som holder jer sammen. Og hvis I ikke forbinder jer på et dybere niveau end fakta og meninger, glider i langsomt fra hinanden.

Få flere tips til intimitet og nærhed

Hvis du vil have flere tips og øvelser til nærhed i dit parforhold, så se her: Gratis kursus: Verdens bedste parforhold.

Få også 3 gratis kapitler af min bog: Jeg savner os – En guide til nærhed, fortrolighed og kærlighed. Bogen er perfekt, hvis du savner nærhed i dit forhold.

Eller kom med på mit kursus: Kursus for par: Skal vi være kærester?

Værd at huske

  • Intimitet er ikke enten-eller, men noget som kommer i forskellige grader.
  • De 7 niveauer af intimitet viser dig, hvordan du kan fordybe kontakten i dit parforhold og andre relationer.
  • Alle relationer har deres naturlige niveau af intimitet. Målet er ikke, at alle relationer skal nå de dybeste niveauer af intimitet.
  • Hvis du ikke kommer over 3.niveau i dit parforhold, ender I med at føle jer ensomme i hinandens selskab.

Hvad mener du? Skriv en kommentar nederst!

Parterapi: Savner du nærhed i dit parforhold?

Parterapi er en mulighed for at genskabe fortroligheden og intimiteten i dit parforhold. I får praktiske råd til at kommunikere, finde gnisten og vække de kærlige følelser, så I kan ændre de mønstre, som bevarer afstanden mellem jer.

I et parterapiforløb bliver I begge hørt, så der kommer en fælles forståelse for jeres problemer og udfordringer. Parterapi er en støtte og hjælp til de umiddelbare udfordringer, men parterapi er først og fremmest en investering, som sikrer forholdet på den lange bane.

Læs mere om parterapi: Parterapi i København

Opdateret d.28 juni 2018
28-6-20187 Niveauer af nærhed i dit parforhold – Følelsesmæssig intimitetBevidsthed.org 

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend